"Любви все животные покорны...."



Жёсткая картинка...

помню такую

Asol Тебе плохо или хорошо? ))))))))))))))))))))))))))))



Ну как же без анекдотов?

" Она у меня от природы шатенка, а вчера утром обесцветилась и к вечеру устроила скандал: - Откуда на подушке длинные ТЕМНЫЕ волосы?!!!



*********

- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм... Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей! Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.



*********

Жена мужу: - Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить... Муж: - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!



*********

После сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркотиков ослабевает...

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4.Ты потерял контакт со своими друзьями и семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.

8.Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к интернет даже до того, как выпьешь кофе.

9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться :-)

10.Сейчас ты читешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.

13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Кино и немцы ))



Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! - Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.



Приколы из автобуса



Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.



девушки за рулем



Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...

Asol ПЯТЬ баллов!!!!!! Главное почти полностью про меня))))))))))))))

Муха

пчти про всех нас)))))

Аааааааааааааааааааааааааааааа................. Верните мне меня



Менеджер по продажам



Жил-был oдин мeнeджep пo пpoдaжaм. Пoшeл уcтpaивaтьcя нa paбoту. Дoлгo ли кopoткo ли peзюмe paccылaл, a кaк-тo пpишeл в oдну кoнтopу нa coбeceдoвaниe c гeнepaльным диpeктopoм. И шлo у ниx coбeceдoвaниe шecть чacoв. Ужe и диpeктop взмoк, и мeнeджep тpи paзa вoды пpocил. A вce никaк нe мoгут дoгoвopитьcя. Haчинaли c двуxcoт бaкcoв в мecяц. A ужe зa двa c пoлoвинoй килoбaкca cпopят. Kучу вcякoгo мeнeджep ceбe выбил: пpoцeнты, бoнуcы, кaкиe-тo eщe тaм cпopтзaлы, мoбильныe cвязи, oбeды, пoдъeмныe, cтpaxoвки, oтпуcк, кoмaндиpoвoчныe, мaшину cлужeбную, нoутбук, Cдaлcя в итoгe гeнepaльный диpeктop, вce уcлoвия выпoлнил. Bce, чтo мeнeджep пpocил - дaл. Пpиcтупил мeнeджep к paбoтe, и зa пepвый мecяц увeличил пpoдaжи втpoe, пoтoм вдecятepo, пoтoм в cтo paз, пoтoм вooбщe вce в кoнтope пpoдaл, включaя мeбeль, кaнцтoвapы, ceкpeтapшу - мужикaм в бaню, бaзу дaнныx клиeнтoв - кoнкуpeнтaм, a caмoгo шeфa - нaлoгoвoй. Пoтoму чтo этo был, cцукo, oчeнь xopoший мeнeджep пo пpoдaжaм!

Asol

Ойййййййй.........неееее могууу.......



Кафедры в институте



Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно, но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: - Ты у кого? (в смысле кто твой руководитель проекта) На что получает краткий вразумительный ответ:

- Я у Родина с АСУ и СРУ! (читаем вдумчиво и быстро )

кошмар какой!

Чмоки в щеки



Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться.

Потом сказала мне: - Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: "Целую".

- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

- Напиши "я тебя тоже".

- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела.

- Ты меня за кого принимаешь?

- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

- Розовые сопли. - сказала я.

- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

- Але.

Муж ответил:

- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Asol Думаю девушка сама ничего не поняла))))

http://belikov.pnz.ru/ - правда и ничего кроме правды, подтверждаю как человек который у него учился, а потом работал лаборантом в его лаборатории

pavelfox Ой. а он правда выкинул зачётку????????

Ещё полезный совет...



Как собрать одноклассников



Друг прислал Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а... Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает ≈ там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс ≈ вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ≈ ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили

GM и Microsoft - пути развития



Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.



Говорят, Гейтс обиделся!!!

Муха

та история про которую написано произошла до нас, но все ее знают.

при нас почти аналогично было только форточка закрыта была и зачетка меж окон застряла.

а в техникуме препод по механике любил ломать ручки и выкидывать линейки, разок окно разбил, не попал в форточку

pavelfox Жуть какая.....и его так и не уволили???

Муха

шикарно!!!! (про одноклассников)

Характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.



1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предстовляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Креспость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, котрый отбросит вас от кмпьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти ообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более,чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то фаил исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм"Терминатор-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем бошьше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профиссеонального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большенсто компьютеров, даже самех маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо.

25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего посучил 3 ссылки).

Asol А то)))) Сама читала. удивлялась)))

Муха

нет конечно, оба препода по прежнему на месте.

правда говорят что уже не чудят так как раньше, даже обидно за теперешних студентов, столько интересного пропустили

Умные дворняги



Недавно, дожидавшись своей машины из автосервиса, я услыхала воющую сигнализацию автомобиля. Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку - "пели". Вскоре сигнализация смолкла. Одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Так они развлекались довольно таки долго - пока у хозяина автосервиса не выдержали нервы, и он дал им поесть. Дворняги-то дворняги, а на корм себе заработали!

pavelfox Ну не знаю....если б меня так...бя(

для владельцоев кошек и котов=)))

еще

и еще))

и еще